LA VACA UN ANIMAL POLITICO.

En este país de vacas sagradas es imperante el conocimiento de los sistemas de gobierno a los que nos exponemos si la crisis continua o empeora. La máxima es por lo tanto no exponerse y saber de una buena vez que aunque la vaca es un animal político, no está exenta de atropellos y atrocidades. La vaca como animal político:

FEUDALISMO: Usted tiene dos vacas, el señor feudal se lleva parte de la leche.

FASCISMO: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva ambas, lo contrata a usted para que las cuide y le vende parte de la leche.

SOCIALISMO PURO: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva y las mete en un corral con las vacas de los demás, usted tiene que cuidar las vacas.

El gobierno le da la leche que necesita.

COMUNISMO PURO: Usted tiene dos vacas, sus vecinos le ayudan a cuidarlas, y todo el mundo se beneficia de la leche por partes iguales.

SOCIALISMO BUROCRATICO: Usted tiene dos vacas, , el gobierno se las lleva y las mete en un corral con las vacas de los demás. Allí las pone al cuidado de antiguos avicultores, usted tiene que cuidar los pollos que el gobierno les quito a ellos. El gobierno le da tanta leche como las regulaciones vigentes dicen que usted debe necesitar.

COMUNISMO RUSO: Usted tiene dos vacas, tienen que cuidarlas pero el gobierno se lleva toda la leche.

DEMOCRACIA PURA: Usted tiene dos vacas, sus vecinos deciden para quien es la leche.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Usted tiene dos vacas, sus vecinos escogen a alguien para que decida para quien es la leche.

DEMOCRACIA NORTEAMERICANA: El gobierno le promete darle dos vacas si usted vota por él. Pasada la elección el presidente es procesado por especular "a futuro" con títulos bovinos.

CAPITALISMO: Usted tiene dos vacas, vende una para comprarse un toro.

CAPITALISMO DE HONG-KONG: Usted tiene dos vacas, va y vende las tres vacas a una compañía registrada en la bolsa valiéndose de cartas de crédito abiertas para usted por un cuñado que tiene un banco, luego ejecuta un "swap" de deuda asociada a una oferta de bonos que le permite obtener de vuelta las cuatro vacas , con una deducción de impuestos otorgado para mantener las cinco vacas. Los derechos de la leche de las seis vacas son transferidos por intermedio de una compañía panameña a una compañía de las islas vírgenes , propiedad secreta del accionista mayoritario de la registrada en la bolsa, el cual vende a dicha compañía los derechos de la leche de las siete vacas. El balance de la compañía dice que usted es propietario de ocho vacas con una opción para comprar otra. Entre tanto usted ha sacrificado las dos vacas por que el horóscopo chino le indica que éste será un mal año.

TOTALITARISMO: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva ambas y luego niega que hayan existido, queda prohibida la leche.

ANARQUISMO: Usted tiene dos vacas, o usted vende la leche a precio justo a sus vecinos o sus vecinos se ponen de acuerdo para asesinarlo y se llevan las vacas.

DICTADURA: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva y le pega un tiro a usted.

SURREALISMO: Usted tiene dos jirafas, el gobierno le exige que tome clases de dulzaina.

DEMOCRACIA COLOMBIANA: Usted tenía dos vacas, pero como una de ellas metía la cabeza en el potrero del vecino, éste contrató un matarife de catorce años para que la degollase una noche, no sin antes envenenar al perro. Ante la denuncia de los hechos, el político del pueblo le dijo que eso le pasaba por tener vacas, que era mejor tener un puesto que él podía conseguirle en la alcaldía con que sólo le prestara la cédula una tarde. Luego vino el comandante guerrillero, se llevó el cuero de la vaca muerta y le mandó decir que si quería volverlo a ver y de paso vivir tranquilo, no sobraba una contribución para las arcas de los pobres equivalente al precio de ciento cincuenta vacas. Pronto se acercó el paramilitar y le dijo Que Si daba leche o cualquier otra cosa de la vaca muerta a los comunistas no respondían por una tía que usted tenía en Montería y cuyas costumbres le3 describió al detalle con todo y fotos. Entre tanto, usted tomó su segunda vaca, la disfrazó de jirafa y no se atreve a ordeñarla por temor a que su vecino y demás ciudadanos de bien se enteren de que las manchas amarillas y el cuello son de mentiras

FIN.


1) La Rana Encantada:

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Siempre es posible encontrar una sorpresa a la vuelta de cada

esquina...si no me creen vean lo que le pasó a este viejito.

- Me puedes besar ?

Un viejito iba por el bosque, cuando escuchó a sus pies una débil

voz. Se agachó y descubrió con sorpresa que quien le hablaba era

una ranita:

- Soy una princesa hermosa, eróticaa y sensual, diestra en todos los

placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis

encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a

ser quien era y te daré como recompensa, todos los goces y

deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente

concupiscencia pueden producir.

El viejito levanta la rana entre sus manos, la mira con asombro y

se la echa en el bolsillo.

Entonces, la ranita asoma la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- Qué, pese a todos los placeres quue te he prometido no me vas a

besar ?

- ¡No, a mi edad es más diverttido tener una rana que habla, que una

maniática sexual!"


2) No hagas trampa !!!

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Si hay una escena de dolor y sufrimiento supremos la encontramos

en el vía crusis, pese a ello siempre hay gente que quiere sacar

ventaja de toda situación.

Jesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el

rostro lastimado por la corona de espinas...

La multitud lo escupía, .. apedreaba, ... insultaba... el dolor era intenso e insoportable.

De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito

con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús:

- Maestro, le cambio, deme la cruz a m&iaccute;, yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer...

Jesús lo mira a los ojos y le responde:

- Hijo mío no seas tramposo... a m&í sólo me faltan cien metros...


3) La Fábrica de Tetinas:

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Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas.

La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop".

- El 'Hishhh' es el caucho que es inyectaddo en el molde -explica la guía- el 'Pop' es la aguja qque crea un agujero en el extremo de la tetina.

Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los profilácticos (condones).

Aquí la máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".

- Espere un minuto! -dice nuestro visitantte-

Entiendo cuáles es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo?

- Oh, es justamente lo mismo que en la m&aaacute;quina de la tetinas de mamadera -dice la guía-. Crea un agujero cadda cuatro condones.

- Pero... eso no es nada bueno para los coondones!

- No, pero es buenísimo para el neggocio de las tetinas de mamadera!


4) Curso de Administración Avanzada:

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Seminario "La empresa quantica" o "Como dominar el caos mediante practicas gerenciales de avanzada en la nueva economía"

Dictado por el autor del betseller de negocios "Mi empresa es un dibujo", Indmbrhauim Rogarcanda, Phd Stanford University Aconsejado para personal directivo y empresarios emprendedores

Modulo 1: Finanzas

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- Reconociendo el terreno. Esto es una emppresa?

- Para qué sirve un balance? Por quué no podemos poner en él lo que se nos ocurre ?.

- El papel del Estado y las prisiones fedeerales.

- Ganancias. Son un mito?

- Pérdidas. Por que no son buenas ppara la empresa.

- Cómo presentar un Plan de Negocioos en base a un modelo de Internet.

- El Burn Rate ideal.

Modulo 2: Recursos Humanos

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- Técnicas de vocalización ppara gritar mejor (prácticas con operarios portuarios reales).

- Salario Mínimo y el Estado intrussivo.

- Adam Smith. Darwin. Taylor. Otros pr&oaccute;ceres de los rrhh.

- Si pide aumento...despídalo.

- Métodos congestivo, agresivo y teercerización de la gestión de despido Tecnicas de reclutamiento.

- El sorteo en plaza publica. Metodo SFYA (solo familares y amigos).

- Ahorro de Costos Laborales: Empleo de innmigrantes e

indocumentados.

Modulo 3: Ventas

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- El cliente es Rey . De dónde?

- Aumentar los precios y disminuir el servvicio, garantía de rentabilidad.

- Garantías. Por qué otorgarrlas ?

- Incumplimiento de Garantías. Cuesstiones legales. Estudios Especializados.

- Motivación de la fuerza de ventass. Amenazas. Extorsiones. Otros.

Modulo 4: Producción

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- Calidad. Otro gran mito de las consultorras

- Just in Time. Solo para Japoneses

- Costos. Que difícil!! mejor olv&iiacute;dalo

Modulo 5: Tecnología

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- Adquisición de tecnología obsoleta. El mejor camino a la reducción de costos.

- Personal de sistemas. Son necesarios tenniendo veterinarios en la empresa?

- Internet. Un modelo a seguir. Como sacarr la empresa a la bolsa para apropiarse de capital ajeno. Cuestiones Legales. Paraísos Fiscales.

- Cambio de identidad. Países sin ttratados de extradición

Llame ahora y obtendrá grandes descuentos. 4-888-3233


5) Poema Fiscal:

La muerte de un contribuyente

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Vamos inspectores a atacar...

no dejemos un impuesto sin cobrar.

Que no existe nada mas atrayente...

que exprimir a un contribuyente.

Gravaremos, la lechuga, el tomate y la batata...

pero también su camisa, su traje y su corbata.

Gravaremos sus vaca sus chanchos y sus gallinas...

hasta que no tenga ni para tomar una aspirina.

No dejaremos sin gravar ningún bien...

pero gravaremos sus pensamientos también.

Perseguiremos con los hechos y oratorias...

Y también con planes y moratorias.

No pararemos aunque con dolor se hunda...

en una triste y húmeda tumba.

Escribiremos sobre su lápida...

"Por culpa del impuesto tuvo muerte rápida"

Pero ni siquiera allí descansaremos...

es mucho mas lo que queremos...

no se nos agota la paciencia...

ahora queremos impuesto a su herencia !!!


6) Pida un Deseo:

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Siempre se ha discutido con respecto a qué deseo le pediría cada uno al famoso "genio de la botella". Aquellos más cultos y refinados, sin duda serán capaces de optar por mejores opciones respecto a los vulgares mortales.

Veamos uno de estos casos...

En una famosa Universidad el Rector, el Vicerrector y la plana mayor del profesorado estaban discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les apareció un ángel.

Se hizo un gran silencio en la sala, y el ángel dijo:

- Rector, en recompensa a todos los serviccios que has prestado a tus conciudadanos y a la humanidad, y por tu gran corazón, he sido enviado para concederte un deseo.

Puedes elegir entre la sabiduría absoluta, dinero sin fin o una belleza perfecta que te hará irresistible a todas las mujeres.

Todos los rostros se volvieron expectantes hacia el Rector para escuchar su decisión...

- Escojo la sabiduría absoluta !! --dijo el Rector sin dudarlo-

Y al tiempo que desaparecía entre una nube de humo, el ángel dijo:

- Tu deseo ha sido concedido...

Pasaron varios minutos de total silencio en la sala. Mudos por la sorpresa, los asistentes no alcanzaban a reaccionar, hasta que por fin el Vicerrector tomó la palabra y dijo:

- Por favor, señor Rector, ahora quue posee usted la sabiduría absoluta, compártala con nosotros...díganos algo!!!

Y el Rector respondió:

- Debí haber elegido el dinero...


7) El Concurso de Perros:

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Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros.

El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico,

el cuarto experto en Informática y el quinto empleado público.

Para alardear,el Ingeniero llamó a su perro:

-Escuadra, ¡haz tu rutina!

Escuadra trotò hasta un escritorio, agarrò un poco de papel y un lapicero, y rápidamente dibujó un cìrculo, un cuadrado y un triángulo.

Todos admitieron que esto era casi increíble.

Pero el Contador dijo que su perro podìa hacer algo mejor.

Llamó o a su perro y le ordenó:

- Formulario, haz tu rutina!

Formulario fue hasta la cocina y volviò con una docena de galletas. Las dividiò en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial.

Pero el Químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.

- Medida, ¡haz tu rutina!.

Medida se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un cuarto litro de leche y un frasco de esencia de vainilla, buscó un vaso mediano y lo llenó hasta la mitad de leche sin volcar ni una gota y agregó con toda precisión tres gotas de esencia.

Todos admitieron que esto era muy impresionante.

El experto en Informàtica sabía que podría ganarles a todos.

- Disco Rìgido...¡Enter!.

Disco Rígido atravesò el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía virus, optimizó el sistema operativo, controló la cuenta de correo y finalmente instaló un jueguito excelente y novedoso.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público -que distraídamente leía el diario- y le dijeron:

- Qué puede hacer tu perro?

El empleado público llamó a su perro -que estaba tirado dormitando al sol- y dijo:

- Descanso, ¡si estás de humorr haz tu rutina, pichicho!

Descanso se parò negligentemente de su cómodo descanso, se comió las galletitas, se tomó la leche, usó la hoja de papel para limpiarse el hocico, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se habìa lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de seis meses.


8) Atendiendo Llamadas:

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No está un poco cansado de los sistemas de atención telefónica que nunca lo derivan a un ser humano pese a tenerlo a lo largo de media hora presionando el "1", el "5", y así hasta el infinito ?

Mire si no el caso de esta Institución de Salud Mental cuyo mensaje recibimos por cortesía de Mauricio Rojas.

"ring...ring...

Contesta el maldito aparato diciendo:

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura".

* Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

* Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.

* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de "Elefantes Rosados".

* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá qué número presionar.

* Si usted es depresivo, no importa el número que marque. Nadie le va a contestar.

* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.

* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono...

* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9...

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9...

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9...

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9...

* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes.

Gracias por comunicarse con nosotros...


9) El Hombre más inteligente del Mundo:

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Van en un avión Michael Jordan, El Dalai Lama, Bill Gates y un hippie, además del piloto.

De repente se escucha una explosión y sale el piloto de la cabina:

- Señores, tengo buenas y malas notticias.

Las malas noticias son que han explotado los motores y este avión se va a estrellar.

La buena noticia es que hay 4 paracaídas; yo ya me he puesto uno y voy a saltar, así que ustedes verán qué hacen con el resto...

Y dicho esto saltó del avión.

Entonces toma la palabra Michael Jordan y dice:

- "Señores, yo soy el mejor deportiista del mundo. Y el mundo necesita buenos deportistas que deleiten al público con sus actuaciones y le hagan olvidar las penalidades de la vida.

Así que voy a coger un paracaídas y saltaré.

Dicho y hecho, Jordan salta y sólo quedan DOS paracaídas.

Entonces viene Bill Gates y dice:

- "Amigos, yo soy la persona más innteligente del mundo. Y si el mundo necesita deportistas, imagínense cuánto necesita a las personas inteligentes.

Así que yo tengo que salvarme.

Cogió un paracaídas y saltó.

Entonces el Dalai Lama y el hippie se quedan mirando uno al otro, hasta que el Dalai dice:

- "Hijo mío, yo ya soy viejo y mi ccamino en este mundo está tocando a su fin. Ya he vivido mucho y he sido iluminado, así que ya no tengo apego a este mundo. Anda hijo mío, coge el paracaídas que queda y sálvate tú.

El hippy se le queda mirando y dice:

- "Tranqui, calvito, que el tío m&aaacute;s inteligente del mundo ha saltado con mi mochila !!!"


10) Islas Nacionales:

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"...En un sector de la Polinesia, existían 9 bellas islas desiertas en medio de la nada. Un crucero naufraga y los sobrevivientes logran distribuirse del siguiente modo:

- Isla Desierta 1: 2 italianos y 1 italianna

- Isla Desierta 2: 2 franceses y 1 francessa

- Isla Desierta 3: 2 alemanes y 1 alemana

- Isla Desierta 4: 2 griegos y 1 griega

- Isla Desierta 5: 2 ingleses y 1 inglesa

- Isla Desierta 6: 2 búlgaros y unaa búlgara

- Isla Desierta 7: 2 americanos y 1 americcana

- Isla Desierta 8: 2 irlandeses y 1 irlanddesa

- Isla Desierta 9: 2 argentinos y 1 argenttina

Un mes después en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada, ocurrió lo siguiente:

Isla Desierta 1:

Un italiano mato al otro para quedarse con la italiana.

Isla Desierta 2:

Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un

"menage a trois".

Isla Desierta 3:

Los dos alemanes hicieron una programación semanal donde ellos se turnan para tener sexo con la alemana.

Isla Desierta 4:

Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.

Isla Desierta 5:

Los 2 ingleses están esperando a alguien para que les presente a la inglesa.

Isla Desierta 6:

Los 2 búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar nuevamente y empezaron a nadar.

Isla Desierta 7:

Los 2 americanos están contemplando las virtudes del suicidio, mientras la americana continua hablando de ella, de la verdadera naturaleza del feminismo, de como ella puede hacer todo lo que ellos pueden hacer, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de la división de las tareas domésticas, de como su ultimo novio respetaba la opinión de ella, etc. Pero por lo menos hay pleno empleo y los impuestos son bajos.

Isla Desierta 8:

Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió una cervecería.

Ellos no se acuerdan si han tenido sexo con la irlandesa o no después de algunos litros de whisky de coco, pero están satisfechos porque los ingleses no están allí.

Isla Desierta 9:

Cada argentino piensa que la argentina tiene relaciones sexuales solamente con él.


11) Gracias a Dios es Viernes !!

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"Un pecador, finalmente muere y como es de rigor le corresponde el infierno...

Mientras tiritaba de temor, tuvo su primer encuentro con el Diablo.

- Diablo: Que te pasa cabrón?

- Pecador: Que le parece? Estoy en el infiierno.

- D: El infierno no esta tan mal. Actualmeente tenemos un montón de diversión aqui. Te gusta el trago?

- P: Seguro, amo el alcohol.

- D: Bueno, vas a amar los lunes entonces..

Los lunes, todo lo que hacemos es beber. Whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito mas.

- P: Hey...esto suena grandioso !!!

- D: Eres fumador ?

- P: Más de lo que crees.

- D: Perfecto!! Vas a amar los martes.

Conseguimos los cigarros mas finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones.

Si te agarras cáncer, no hay problema... ya estas muerto.

- P: GUAUUU!!

- D: Apuesto a que te gusta el juego.

- P: Si, en realidad, si...

- D: Bien, amaras los miércoles enttonces, ya que es el día del juego...Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras, hasta hemos abierto una mesa de Strip-poker.

- P: Caray...nunca antes había jugaado Strip-poker.

- D: Bueno, ahora puedes, dime: Te gustan las drogas?

- P: Si, amo las drogas. No querráss decir que...?

- D: Exacto!! los jueves es el día de las drogas.

Puedes meter tu cabeza en un balde de crack, fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con las dosis, esta todo bien... ya estas muerto.

- P: Por Favor!! Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!

- D: Viste ?, te lo había dicho...ddime: Eres Gay?

- P: no, por qué...

- D: Uuuuh, como vas a odiar los viernes....


12) Culpable o Inocente ?

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Luego de que el reo cambia su confesión, el Juez le pregunta:

- Acusado ¿Por qué contradice usted su primera confesión?

- Es que mi abogado me ha convencido de mii inocencia !!


13) Cómplices

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Cuando alguien ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.

Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado...


14) Hábil:

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Era un abogado tan, pero tan bueno que al terminar el juicio el Jurado pidió cadena perpetua...para el Juez !!


15) Apariencia:

~~~~~~~~~~

En su presentación el Fiscal dice al Jurado:

- Observen al reo...su mirada turbia, su ffrente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...

En esos momentos el reo interrumpe y exclama:

- Heyy !! un momento, me juzgan por ladr&ooacute;n o por feo ??


16) Aterrizaje de Emergencia:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Un avión está obligado a realizar un aterrizaje de emergencia.

El comandante envía a la azafata al salón para preparar a los pasajeros. Al poco rato la azafata vuelve y dice:

- Todo está en orden. Los pasajeross están sentados con el cinturón de seguridad puesto, pero no logro hacer sentar a un abogado que está corriendo por el pasillo, entregando a los pasajeros su tarjeta de presentación...


17) Consulta fuera de Hora:

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Un Médico y un Abogado estaban conversando en una fiesta.

Como siempre ocurre en estos casos, una persona se acercó al médico a pedirle detalles sobre su dolencia.

El facultativo, con cierto fastidio le dio algunas indicaciones y al retirarse el inoportuno visitante, se volvió hacia el abogado y le preguntó:

- "¿Cómo manejas estas situaciiones en las que te piden tu opinión profesional durante un evento social ?".

- "Siempre les mando la cuenta por dicha ssugerencia al día siguiente", respondió el abogado.

- "Buenísima idea" -agregó eel médico.

A la mañana siguiente, el doctor llegó a su consulta y envió al hombre de la úlcera una cuenta por U$S 50.

Esa misma tarde recibió una cuenta por U$S 100 del abogado.


18) Apelación Final:

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Un abogado exaltado y a la carrera alcanza, ya sin aliento, al Juez en un pasillo y le dice:

- Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he encontrado nuevos elementos que me permiten seguir demostrando que mi cliente es inocente !!

El Juez sorprendido le dice:

- Nuevos Elementos ? y cuáles son &éstos ?

- Todavía le quedan 100.000 d&oacutte;lares en el banco !!


19) De animalitos:

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Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo.

La serpiente empieza a tocar al topo y le dice:

- Tienes pelos, un hocico muy afinado, unaa nariz pequeña...

Y el topo le corta y le dice:

- ¡Ya sé, soy un topo!

Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:

- A ver, eres fría, te arrastras y tienes unos colmillos muy grandes...

Entonces la serpiente le corta y le dice:

- No puede ser... ¡¡¡soy unn abogado!!!


20) Pacto Dudoso:

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El diablo visitó a un joven abogado en su oficina y le hizo una oferta:

- "Puedo ofrecerte algunas cosas..." -dijoo el demonio- "Puedo hacer que quintupliques tus ingresos. Tus colegas te amarán; tus clientes te respetarán; podrás tener cuatro meses de vacaciones al año y vivir hasta cien años si quieres..."

- "Todo lo que quiero a cambio -sigui&oacuute; diciendo el Diablo- es que el alma de tu esposa, de tus hijos y de los hijos de tus hijos, ardan en el infierno por toda la eternidad".

El abogado pensó un momento y dijo:

- "No te entiendo -dijo el abogado- ¿; Dónde está el truco ?".


21) Y hablando del Diablo:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Quién es más malo que el ddiablo ?

- Pues...el ABOGADO del diablo !!


22) Frases Famosas:

~~~~~~~~~~~~~~

"Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean mas felices que otros."

- Oscar Wilde

"Un arqueólogo es el mejor marido que una mujer puede tener; mientras mas vieja se pone, mas interesante la encuentra."

- Agatha Christie

"La programación es una carrera entre ingenieros de software luchando para construir programas cada vez más grandes, mejores y a prueba de idiotas, y el universo intentando producir cada vez más grandes y mejores idiotas. Por ahora, gana el universo."

- Rich Cook

"A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros."

- Bill Watterson

"Solo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana.

Y no estoy tan seguro de la primera."

- Albert Einstein

"Los astrónomos aseguran que el universo es finito, lo cual es reconfortante para aquellos que no podemos recordar dónde dejamos las cosas."

- Frank Zappa

"Encuentro a la televisión muy educativa, cada vez que alguien la enciende me voy al otro cuarto a leer un libro."

- Groucho Marx

"Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado."

- Mark Twain

"Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que odia."

- Emile Henry Gauvreay

"Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere."

- Elbert Hubbard


23) Truco Financiero

________________

Va Samuel, el Judio, al Banco Israelita y se

acerca al cajero.

Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.

Buenos dmas.

Vengo a sacar un crédito de 1 dólar. ?Un dólar??

Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus

cuentas o inversiones y solucionado el problema.

- No,... yo quiero un dólar de cr&eeacute;dito a pagar en

1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira

dinero, retira joyas, retira todo.

Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el

crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo  firme).

- Cuanto es interés??

3% Mensual.

Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi

BMW. No Samuel, no es necesario con sus cuentas es

mas que suficiente.

Si no deja mi BMW de garantía, retira inversisn, retira dinero, retira joyas, retira todo.

Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía

en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.

!Perfecto!!!

Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:

Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones

tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.